這首歌是看見朋友分享在FB牆上的動態
對於這兩位歌手沒有特別的愛好
但歌詞以及他們所詮釋的方式
很可愛 很有靈魂 也很感動
「我不介意你慢動作，也不介意這次先擦肩過，
某天我們總會遇到對方，然後說，原來是你噢。」
我想，這首歌是在寫愛情
但誰知道呢？
生活的每個事件、機會、人不都是如此
羨慕於這首歌裡面的安全感非常重
如此深信不疑的態度以及從容感
這是現階段的我需要不斷在學習的部分
學習這樣的相信命運
學習這樣沒有焦躁與後顧之憂的往前走
學習相信美好的自己即將來臨
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常常走到同事的諮商室
趴倒在沙發椅上
然後戲劇性的慢慢滑到地上
然後配上「我好累」的經典對白
再爬回她的沙發上躺著
現在連走去的力氣好像也不太有
累的不是體力 而是心神
最近常常覺得腦袋沈甸甸
尤其是右邊的筋 已經緊到讓我有些耳鳴
然後開始頭痛
也不知道到底只是壓力 還是也感冒了
(中醫證實是感冒了ˊwˋ)
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季節轉換是情緒轉換的契機
動盪的天氣讓人的心情也是如此
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前幾天跟膽膽一起慶祝她的到職三周年
聊著聊著
聊職場的險境 聊情境的無奈 聊現實的進退兩難 聊著孤老到死的擔憂 聊安排生活的樣貌
以為這只是電視場景的會有的上班族畫面
而我們卻坐在生活的劇場中
連NG的機會都不太有
十點多從太保回民雄的路上
街景很美 帶著一點霧
心有旁騖 眼前的美景 也就是路過的影子
[只要心是自由的 在哪裡都是自由的]
那只能試著讓自己自由 讓心自由
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最近的生活還是在抓那些細微的時間和空間
把握可以美麗的時候妝扮自己
把握可以自由的時候盡情出走
把握可以學習的機會膽戰心驚
把握可以看見自己進展的時候鼓勵自己
把握可以有勇氣的時候做些事情
想起高中的自己
記得那時候很多人不喜歡穿制服
比較喜歡穿著運動服及班服
而我卻在畢業前堅持每天穿制服上學
黃衫 黑裙 黑襪 白鞋
因為知道過了這個時期 就不再可能屬於制服
原本只是覺得
大概是自己捨不得離開制服妹的生活
但現在想想
那也不過就是在為那段時期的自己作告別 做哀悼
然後讓自己在那段時間過後 不會有所後悔
於是現在很感謝當時的自己有好好把握
因為真的就不再有這樣的時刻了
每段關係 每件事情的進展都是如此的
而現在我在做自己這個階段可以把握的事情
讓自己不要後悔於這個階段的揮霍
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剛剛走進金石堂逛書
再次意識到自己的其中一個改變
記得以前對於「心靈書籍」「勵志書籍」之類的書籍非常感冒
有種心靈撒小的感覺 覺得各種騙錢
人生不就人生 有什麼好在那邊吵的
而現在走進書局
卻總是第一個到心靈勵志書區
第二個走到藝術設計區
第三個走到旅遊區
第四個走到健康健身／食譜菜單區
想起來覺得很好笑
因為如果十年前你問我
「如果知道十年後的自己 會喜歡這些東西 那你會怎麼對自己說？」
我大概會說
「不～～～要～～～～吧～～～～～～～～～」（哀號迴圈）
而且會覺得自己可能做了什麼需要有報應的事情
（有可能是尿尿在墳墓上，或是朝神像丟石頭這種嚴重的事情）
無法想像變成一個喜歡好山好水跟荒野的人
無法想像變成一個承認自己喜歡廚藝跟女紅的人
無法想像變成一個開始運動跟健身＋重養生的人
無法想像變成一個文章充滿愛自由跟和平＋環保議題的人（以前最討厭這類的言論，覺得太假）
無法想像變成一個生活願意自己處理跟認識的人（像是修車阿、修電風扇阿、認車子零件阿之類的）<==完整的不可思議
無法想像變成一個會照顧別人的人（包含清貓砂跟大便之類的）
無法想像變成一個喜歡旅遊跟願意曬太陽的人
無法想像變成一個知道自己需要人際害怕孤單的人（以前覺得十分矯情）
無法想像變成一個會開始學習看見自己好的那一面且記錄下來的人
某個程度上
我變成自己意料之外的一種人
而這些對以前的我來說
不但遙不可及 而且不想靠近
好險
好險白爛又搞笑的那一面還在
好險渴望自由的那一面還在
好險對於人的好奇還在
好險對於生命有感動的那一面還在
好險喜歡買東西唱歌畫畫的我還在（？）
好險
好險還能證明過去的我是這樣真實地存在著
也好險自己今天的回顧 並沒有後悔自己變成現在這樣的人
每個樣貌的我都很真實 我也都會很珍惜
透過每次的網誌記錄下來
讓自己在未來的同一天可以回顧
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秋天快結束了
然後討厭的冬天要來了
Life go on and on (6)
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