記者：如果遇見十年前的你,
韋禮安：我應該會給他一個擁抱吧，因為說什麼都沒有用，你就是要親身經歷之後，才會體悟、體認到
記者：如果遇見十年後的你
韋禮安：應該會是一個很老套的話，就是，你還是你嗎？你還是我嗎？還在嗎？
如果是十年前的自己問現在的我這個問題
我覺得我可以很肯定地回答說「還在，我還在」
十年後我就不知道了，希望我還在。
（很明顯嗎？又在看韋禮安的系列訪談，很明顯嗎？）
我喜歡愛思考也願意思考的人
從開始覺知道自己喜歡思考跟探究時
有意識在選擇及走近的朋友也大多是這個類型了
酒逢知己千杯少 鮮少喝酒的我 知己少也是很正常的
（突然開始感嘆）
「還在嗎？妳還在嗎？還是原本的那個妳嗎？」
我也常常問自己這個問題
那個愛想像的我還在（由於實在太多，於是默默調淡顏色，可以直接跳過，其實整篇文章都可以跳過）
我喜歡想像自己是一個單身的女性
待在一個小公寓
那種有點小 牆壁有點舊 有個小陽台 但太陽不會直曬的那種
曬著白色的衣服時 可以坐在客廳融合廚房的小空間木椅上
向外看著那白色透光 輕盈搖曳的那種美
材質不太好 但是穩穩可用的小餐桌上
放著粉粉暖暖色系的杯子及杯盤
餐具都是木製的
我喜歡想像自己是一個自由畫家
待在自己的工作室
牆壁佈置的很隨性的那種
那種隨性又不失美感的那種
畫具用折疊的那種木箱裝著
向上翻開木蓋 拉出銅環小抽屜就能取出畫筆的那種
畫桌是好大好大的平台木桌
從四個方向能放置各一本畫冊
讓我不用總是一口氣完成一個作品 才能開始下個創作
我喜歡想像自己是一個藝術家
用艷俗至極的大紅花大綠葉黑底抱枕 搭配深黑色的枕頭
那種羽絨跟羽毛良好比例的那種觸感的棉被
上面有一隻貓
不會一直掉細毛在床上的那種
也不會嘔吐跟尿尿在床上那種
還有床頭的小木桌放著想看卻始終看不完整本的那種
在床上彈著吉他 然後怎樣都不想逼自己多學和弦的那種
我喜歡想像自己是一個上班族女性
擁有自己的一台小車
下班回家的路上
一手轉著方向盤 一手靠著車窗托著太陽穴
好像在沈思一樣 但也專注著眼前
窗外的黑 伴隨著路燈一顆顆閃著
車內的光影也明明暗暗著
我喜歡想像我是個沒有擔憂與牽掛的旅者
不害怕失去 相信生命總有出路
可以平靜且愉悅的感受細小與壯闊的風景
撫摸清涼乾淨的溪水
呼吸自由而透明的風
看見造物者的創作
我喜歡想像自己是個隱形人
可以自由的穿梭在人群中
沒有人看見 沒有人想知道 甚至不曾感受到
不會有誤會 不會有責難 也不會有眼光及比較
---想像結束分隔線-------
那個對重視的事情都嚴肅又認真的我還在
那個對重視的事情有所熱忱的我還在
那個愛對小動物跟非生物說話的我還在
那個喜歡感受美以及創作美的我還在
那個喜歡找譜的我還在（以前找鋼琴譜，現在找吉他譜）
那個不感興趣的事物倦怠及永遠提不起勁的我也還在
那個順應生命安排的我還在
但有些事情是有點改變的
我不再是那個過度聽話的我
我開始容易為自己惹些麻煩，例如違抗權威，例如接演講或是工作坊，例如扛起自由的責任而不是追逐自由（這是最近頓悟的有趣觀點）
我開始求知若渴 有點超出可以負荷範圍（金錢與時間都是）
我開始不再抗拒交朋友 任何朋友（但長大後朋友卻也難遇到，也少了；BTW阿妮開放交友中，這邊的朋友所指的是任何一款喔，當然也有徵男友拉，等級不用到韋禮安，只要等級跟我一樣就好喔）
我開始從被體制還有別人困住 轉而變成自己困住了自己（但我想這只是一個階段，會度過的）
我開始看見自己的不定性（這讓人帶來希望感及徒然感）
我的哲學觀點在專業訓練下又變得更哲學（這讓我很喜歡）
所以如果十前年的我問我「妳還在嗎？妳還是那個我嗎？」
我會告訴她「還在，我還在，只是丟棄了一些對妳不好的負擔，也試圖去面對接下來的因應政策，然後沒有停歇著繼續在人生走著。」
十年後的我呢？
希望那些我喜歡的特質都還在
最近筋骨還是很緊
右半邊的身體尤其明顯
右邊的頭部後方總是沉沉脹脹的 右耳有些耳鳴 也不是真的耳鳴 就是感覺脹脹的
眼睛覺得因為右邊的脹感而覺得容易模糊的樣子
於是只好多一點拉筋 多一點幫自己按摩 試圖放鬆（這個就比較難）
睡得不太好 指的是早上總是很早醒 然後再也睡不著 所謂早起型失眠
醒來後伴隨著焦躁感
我想最大的主因跟過去曾經睡過頭的經驗有關
已經變成創傷 太害怕再發生一樣的狀況
伴隨著羞愧 挫敗 丟臉 對自己失望等等（這也反映在所有的犯錯上，主因來自於對於所有犯錯的情緒）
於是生理用這種方式記憶著也反映著這種創傷
次要因素是對於上班的抗拒
恩 對阿， 是抗拒
想找人談談 聊聊焦慮 聊聊生命 在專業的陪伴下談些深層的東西
本來這學期想要找諮商
但屬意的老師六日無法晤談 而突然間又收到督導訓練的相關訊息
這筆錢只好先挪用去上督導課程 希望明年初是有諮商及受督的預算在的
這段期間我會自己好好加油的
不知不覺又到了文章的尾聲
假期的尾聲也快到了
難怪捨不得睡
Life go on and on (6)