這陣子總有個念頭在心中繞阿繞的
那個念頭不斷地問我 「你想要什麼」
什麼樣的愛情是你想要的?
什麼樣的工作是你想要的?
什麼樣的關係是你想要的?
什麼樣的日常是你想要的?
什麼樣的身體狀態跟情緒狀態是你要的?
什麼樣的堅持是你要的?
什麼樣的態度是你要的?
什麼樣的感覺是你想給別人的?
你願意放棄什麼? 什麼是怎樣都不想放掉的?
是什麼現在壓迫著你 讓你不得不這麼選擇的?
是什麼綁著你 讓你沒辦法乾脆丟下的?
是什麼讓你三心二意?那些三心二意的感受是怎樣吸引著你?是怎麼中斷你原本想下定的決心?
是什麼阻擋你做些努力?
然後繞阿繞
又回到存在主義的內涵打轉
我喜歡這首歌裡一個人的意境
最近一直反覆聽著
這也是我大部分時間的現象場 大部分時間對自己的定義
從小在規範下長大的我
發現在出了規範的牢籠後 失去了能有憑藉跟依靠的安全感
在反抗權力之際 也對於自己的動作感到慌張不已
這也是為什麼我總反對著「培訓出乖小孩」這樣的教育模式
我有自己的聲音 但也有已經根深蒂固的潛意識中的害怕
能不能未來的人都能夠有自己的想法跟說法 但不必這樣戰戰兢兢的跟自己內在的權力議題矛盾著（Okay~偏離主題了喔!)
我的教育模式讓我必須獨立 必須為自己負起所有的責任 還有為別人負起責任
而這之中我總在體驗著生命的孤獨感以及存在的焦慮
深信著只有自己是最終陪伴自己的人
但最近也在思考
存在主義是在一種艱苦的環境中所產出的一種思維
會不會在我選擇用這樣的觀點看人生時
已經選擇的要用孤軍奮戰的方式存在於這個環境之中?
所以我需要為爭取我的權益負責 沒有人會幫我
所以我需要保護我自己的所有 因為沒有人會(知道怎麼)保護我
所以我需要照顧其他人的感受 因為我是懂得如何照顧別人的(這是哪裡來的鬼念頭 阿靠杯 是親職化小孩的特徵)
所以我需要為自己完整的人生負責 因為沒有人有義務對我負責
因為當我不這麼做時 我將一無所有
但有趣的是 規範中要我們當個乖孩子
乖孩子就是要按照著大人的指示按部就班
然後我終於看到自己的矛盾與焦慮
教育體制要我聽從 依著指示 依著規範 不能有自己 依著權威做事
而這些桎梏與壓迫 變成了依歸與安全感來源
因此當不循著威權的行事讓我失去穩定的感受 變得如履薄冰
(這裡又涉及到成人我 父母我 以及兒童我的概念了阿~~~~~~~~~~)
看到這場矛盾沒有讓我立刻變得海闊天空
因為這在潛意識已經轉了很久 只是每一次的文字都釐清更多一些而已
然後又回到文章一開始的問題們
成人我 父母我 兒童我 有著完全不同的答案
(這三者為人格的狀態的專有名詞 每個人都會有 出自溝通分析學派
父母我的意思是指從小受父母及權威所影響 深植在腦海中偏向規範性的那個聲音=>你應該要懂事、你不能夠這樣只顧著自己、你應該要更巴拉巴拉
兒童我指的是最原始的狀態跟欲求＝＞我想要放肆睡覺一整天、我就是要這樣、我要拿酒瓶敲他頭
成人我則是指在充分思考後會做的決定 可能會參考父母我跟兒童我的想法做出決定＝＞我真的很想吃這塊蛋糕 可是可能會變胖 我吃一半就好）
這就是為什麼每天我都在問自己到底要什麼吧
因為這三個人格狀態給我不同的答案
而我就在這些答案中來來回回的磨著
記得上次看醫生時 他說我這個年紀的自律神經正在發育中
才會容易發生心悸 心律不整等自律神經失調的狀況
這個說法讓我覺得很可愛也很驚訝
或許我的這三個人格狀態也正在長大茁壯吧
改變總是焦躁晃動的 而這樣的焦躁晃動是伴隨在從學生變成社會人士的轉動之間
希望未來的我可以對於這些武ㄟ模ㄟ更自在
家綺加油
我還是會一直陪在你身邊照顧你 保護你
這是我在五年前答應你的 我會一直這麼做的：Ｄ
Life go on and on (6)